今は落ち着きました。
それと人を悪く言うのはやめようと思いました。
学力の悩みは簡単には克服できませんが、頑張りたいです

お返事ありがとうござました

ホーム画面に私の名前があり「お待ちくださいませ」と書いてあったとき、「読んでもらえた」とすごくほっとした感じになりました

自傷行為はガス抜きの役割がある、不安を無くす、やわらげる事が必要だとはわかっていました

私にはその不安の原因を無くす力が、情けないですがありません

どうすればいいかわからないのです

私の家庭の事を知るある人から、「あなたは今、支援を受ける時ではないでしょうか」とアドレスをもらいました

自分ではどうにもできない。元気や力がない。そう思ったとき、私が選んだ行動は、
・原因が変わるまで待つ
・人の助けをかりる
・自分に力がつくまで待つ

でした。

まだどれもうまくはいっていません
自傷行為もその後は痛くてしゃがめなかったり、夜寝れなかったり。

でも、無理に止めて、他の症状に出てきても嫌なので、自傷行為は気にしないことにしました。

今はその原因が少し前より良くなるように、悪くなっても、他の事や、気持ちが良くなるように、頑張ろうと思います。

宮本さんから応援してもらえること、凄く嬉しいです。

屋根の上から眺める夕陽が好きだと書かれた本にありました。

私も子供の頃、金網に登って高いところから眺める夕陽が好きでした。

今もたまにその時の事を思い出します。

辛いとき、その景色の大きさを思い浮かべながら、内にこもらないように、頑張ろうと思います。

先生、以前に相談させていただきましたコロッケです。本当にありがとうございます♪
赤ニキビが酷かった、辛い、という相談と、勉強の仕方がわからないという以前の相談でした。赤ニキビは今綺麗になってきていて本当に良くなりました。顔面赤ニキビだらけでしたが、精神病院に強制入院していたとある病院の男性の看護師さんに｢僕もね、体毛濃いのが悩みなんですけどね、自分で自分のこと否定してたら自分が可哀想じゃないですか？僕は自分のこと卑下すると自分が可哀想だから自分のこと大切にしてるんです。誰かに何を言われてもいいじゃないですか！一緒に頑張りましょう(ニコッ)！」と言って下さった言葉がきっかけでずっと寝るまで毎日つけていたマスク、毎日つけていたファンデーションを捨て、赤ニキビだらけでしんどかったけどすっぴんで過ごしました！初対面の人からは｢なんでそんな顔赤いのー？病気？」と言われてましたが笑顔で｢そうなんですぅ！赤ニキビという病気なんですよ！」と言い返ししんどかったけど、なんとか入院8か月以上しながらイオウカンフルローションという皮膚科でもらった薬で治しました。(今も治しています)
今はすっぴんで外出できています。　　　　　　母に、自分のスマホを買ってもらいました。やはり必要だから持っておいたほうがいいという結論で。
スマホ依存になっていますが今は使いすぎないように依存しないようにタンスの中に入れておいたり、発狂しそうなくらいしんどくなったら母に預かってもらうなどしてなんとかしています。
あまりにも大きな目標、たとえば、社長になるとか考えてたのですが考えてたらしんどくなったので、普通に生きよう！と考えたら心が楽になったので普通に生きます(笑)
本題なのですが、高卒、大卒認定卒業資格を取るので勉強しているんですが勉強会などに行って教えてもらうというほうがいいのでしょうか？私はできるかぎり自分でやりたいと思っています。まだ小学生レベルの勉強で止まっています。ハードル高すぎるでしょうか？
とりあえず今は漢字の書き取りをしています。
例えば、配るの配という漢字なら5行くらい書いていますが心配な場合、10行以上書いてしまいます。あまり進みません。どうしたら効率のいい勉強ができるかなと少し悩んでいます。
お返事宜しくお願いします( ´∀｀)

初めてかきこみします 自傷行為がやめられません
刃物や薬物を使っているわけではありませんが、自分の感情を押さえたり、家に帰るのが毎日辛かったり、子供や家族と話したときや、不安なときに自分の体にアザをつくります。
心療内科や、市の相談に行ったりしていますが、泣いて話せなかったり、話す勇気がなくてだめでした。
自分の考え方や、気持ちを変えれば良くなるかとも思ったのですがなかなか続けるのはたいへんです。
半年前に離婚したのですが、子供たちや両親への申し訳ない気持ちと、きちんとできない自分へのどうしょうもない気持ちで一杯です
仕事以外、誰とも接したくないのですが、一緒に住んでいる家族を思うとそおもいかず...
自分を認められれば、楽になれるのでしょうか

お久しぶりです。
相談コーナーが復活していて嬉しく思います。

愛知教育大学大学院の受験ですが、無事終わりました。
13日に結果発表なので、待ち遠しいです。
提出書類と小論文はまずまずできていたと思いますが、面接は難しかったです。修士論文のことについて聞かれたのですが、大雑把な方向性だけで、あとは入学後に考えればよいと思っていたのが間違いだったのかもしれません。

本の件です。短編は、13の物語を完成させました。
表紙のデザインを友達のデザイナーに頼んでいるので、形になるのが楽しみです。帯のコメントは、地元のレゲエアーティストに頂きました。
あとは、宮本先生の解説があれば言うことなしだったのですが、それは、また次回があれば、その時にお願いしたいです。

まだ大学院に合格したわけでも、本を出版したわけでもありません。彼女もいません。
でも、数年前に先生に相談していた日々から考えたら、とてつもない進歩です。
心の拠り所の一つとなっていただいたことに、大変感謝しています。
大学院入試の面接で、「面白かった本は？」と聞かれたときには、学術書についてではなく、先生の本について述べました。
ちなみに、大学院では道徳教育の在り方や各教科の道徳性の育成について学んでいきたいと考えています。
子どもが主体的に前のめりになって取り組める教材や方法を模索していきたいです。


みんなが笑っていられる場所を作るために、自分は頑張っていきたいです。
これからも、宜しくお願いしますm(__)m

連続すみません。

もう誰とも関わりたくありません。

勉強も仕事もできない。

そしてやっぱり昔のいじめが許せません。

対処してくれなかった人たちもです。

宮本さん、はじめまして。
みどりと申します。
宮本さんと呼ぶべきか宮本先生と呼ぶべきかわかりませんが、今回は、宮本さんと呼ばせていただきます。
今日、｢オール１の落ちこぼれ、教師になる｣を読了致しました。
学校の図書館で、この本を見つけ、なんとなく読みたいなと思い、この本を借りました。
最近、いろいろと疲れが溜まっており、自分のペースでゆっくり読了しようと思い、この本を読み始めました。
しかし、今日読み始めて、あっという間に読み終え、自分でも驚いております。

前置きが長くなりましたが、質問に入らせていただきます。

私は現在、大学の推薦入試を控えた受験生です。
自己推薦書を提出しなければいけないのですが、内容は将来の夢に基づいて書きなさいと先生に指導されました。
将来の夢がまだきちんと決まっていない私は、悩んだ末、仮の将来の夢をつくり、それを自己推薦書で書き、学校の先生に何回か添削してもらっています。
ですが、この自己推薦書は、私の本当の気持ちを書いて入学しようとしていない気がします。
しかし、入試というものは簡単ではないので、自分の気持ちよりも、プロの先生の意見に従うことが良いのはわかっています。
でも、心のどこかでそれを許せない自分が度々出てきます。

推薦入試を受けずに大学に入学することができればそれが一番良いのですが、置かれている立場場（これを書くと長くなるので省略します）、推薦入試で合格しなければ大学に行くことが出来ず、金銭面でもここの大学を受ける以外選択肢がありません。

納得していないとしても、妥協をしなければ合格出来ないということは、わかっていますが、どうしても、もやもやしてしまいます。

割り切り方というか、推薦入試に対してどのように向き合えば良いと思いますか？

文章構成力が優れていないので、きちんと、自分のおもいが伝わっているかどうかわかりませんが、お返事をいただけたら幸いです。

宮本先生、こんにちわ。
以前、結婚を機に家を出ていく事で相談した、望です。

先月半ば、無事に引っ越しも終わり、入籍しました。
早くも一ヶ月経とうとしていますが、未だ私が結婚したんだという実感が持てないでいます。

引っ越して暫くは、荷物の片付けや、慣れない家事に追われる生活を続けていました。
けれど今思えば、当時はそうしなければ、自分がやっていけなかったからだと思います。

それはやはり、実家に残してきた両親の事を考えると、泣いてしまいそうだったからです。
引っ越してきたその日の晩は、寂しすぎて、泣いてしまいました。
彼に申し訳ないけれど、「家に帰りたい」なんて思っていました。

だから、「忙しい」を理由に、無理やり頑張っていたんだと、今思います。

現在は、短時間ですがアルバイトもして、仕事と家事の両立をしています。
それだって、部屋が片付いた今、何もしないで昼間に、一人でいるのが、辛いからなのかも知れません。

そんな私の愚痴を言える人が、今身近にいません。
引っ越した先では、友達と呼べる人が、一人もいないんです。
仕事先での先輩はいますが、私より年上の人で、親しく話せる間柄ではないんです。

彼にそんな愚痴を聞いてもらうのも、なんだか申し訳なくて。
どうも「彼の地元に引っ越してきたせいで、友達がいなくなった」と言っているような気がしてしまうんです。

両親に言うのも、あまり余計な心配をかけたくないので、あまり言いたくなんです。

だから、宮本先生にはご迷惑かと思うのですが。
この相談コーナーでなら、言えるなぁと思っていました。

けど、ご都合で閉鎖してしまわれると知って、今ショックを受けています。
この先、私はどうしたらいいのか、宮本先生のアドバイス無しで、頑張れるのかと、不安で仕方ありません。

私の勝手な意見で、「続けて下さい」なんて言えませんが。
一日でも長く続けられることを願っています。

あまり相談の様な気がしない書き込みですが。
アドバイスを頂けると、幸いです。

こんばんわ今いろいろなことがグダグダとなってこちらに書かせていただきますがご了承下さい
今日また職場で泣いてしまいました
誰にも涙を見せないとトイレで泣いていたら大丈夫と声をかけてくれる人も何人かいました
いろいろと励ましていくくれて親に電話をかけてアドバイスをもらいいざ事務所に戻るとリーダーがおこっていました。
原因は仕事を放棄してトイレに駆け込んだこと、また泣いたことだと思います。どっち道私が悪いのねごめんね。しかしあなたが泣くことによって私も苦しんだからね。と言っていました。
仕事内容は無事終えましたがあーまたは関係悪くなったなと思います。
またこういう状況にかこつけて、自分の立場を良くしようと思う人に隙を与えてしまったなと思います。ですが自分の中では泣いたことによってすっきりしたのでどうでもいい気持ちも半分あります。
ですが来週からはほったらかしにされ問い合わせも無視だと思います。
私は周りの環境にも数日腹が立っており何かを言うたびにあの子に同行しなきゃいけないのよいややわと言うことを言われはたまたAさんには丁寧に教え、こっちは適当に教える。実質リーダーが言ったことによってそのままにしておいた案件が今になって自分が苦労しなきゃいけない状況になっています。そういうこともわかっているはずなのにリーダーはその案件については無視です。私がとった成績また私が入社している手当の1部もリーダーにマージンとしてリーダーのお給料に反映しています。
そういう面を考えているとイライラしたり悩ましいと思ったりします。
私はリーダーのことが好きなのでそこまでされるのもどうかなと思いました。またなぜリーダーが入社してから私のことを避けたり嫌っているのかも自分自身ではよくわからないのでそこも悩ましいです。
お互い人間なので悪口を言いやって陰口を言っているのは当たり前のことだと思います。前回にも書きましたが私できらっていたら私以外の人はもっといます。リーダーのことを考えず、利用するだけ利用して吐き捨てるひともいるのに。と思います。実際チームの中では、 ずるがしこくしている人もいるのに、リーダーはそういう人は使い道がまだあると思って媚びを売ったり、仕事内容もわかりやすく教えていたりします。
また私をだしにして、リーダーのことを言っておきながら、結局いった人が得をしたと言うこともありました。
その人は私が泣いているのを見て気づいてあげられなくてごめんねとは言っていました、その変わり様にイライラしてました。
今、会社自体が成績を取らなきゃいけないと一大事になっています。
先日会議がありみんなで会社のために頑張ってくれまたリーダーたちを立ててくれと言うお話がありました。
私が思うにそういうことじゃないでしょと思いました。
そう言うずるがしこくして上に媚を売って下の者には冷たいそーゆー風潮があるのを思うとめちゃめちゃ腹が立ちます。
今まで何もフォローしてないのにいざとなってできていないからぐちぐち言われても意味がありません。
このようなグダグダな形になって申し訳ありません。

連続投稿すみません。

先生、僕は勝ったと思います。自分自身に打ち克ったと思うのです。

僕には、小学校中退から東大大学院受験までの歴史がありますが、精神病の姉が家で暴れているときも、自暴自棄にはならず、ひたすらじっと我慢をして、こつこつと勉強をつづけてきました。家庭環境が恵まれないなかで、通信教育をして、自学自習で勉強に打ち込みました。そして、大学に合格しました。大学時代も、学習環境に恵まれないなか、ひたすら勉強に打ち込み、卒業しました。

他人をいじめたり、すぐ怒ったり、アカデミック・ハラスメントをする教員は、自分の慢心に打ち克っていない。いずれ痛い目に合うでしょう。人生には、自分自身に打ち克つことがもっとも大切です。

自分自身の経験から、一人の自立・自律した生涯学習者になることを決意し、実践しています。

自分自身に打ち克つことの、何と気持ちのよいものか。
先生なら、きっと理解してくれるのではないでしょうか。