※以前相談した内容をもう一度見返そうとしていましたが、消えていたため再送いたします。恐れ入りますが、ご回答をお願いいたします。私もすぐにコピペします。本当にすみません。




宮本先生、ご無沙汰しております。
まず、私が度々述べていたニュース時事能力検定2級についてですが、70点を合格点の基準にした中で71点とギリギリ滑り込みました。この検定は私にとって、思い入れがあります。なぜならば、2級をやろうとしたのは2013年ですが、親が長野のメルパルクで障害者雇用の説明会に来いと言わんばかりに連れ戻されて、やり損ねた試験です。二度目は去年の秋に挑戦しましたが、こちらは付け焼刃の勉強であったがためにあと10点足りない61点で不合格となり、三度目の挑戦で取ったのも一見楽に見えそうな検定でも引っ掛け問題も多々あり、ある意味大変でした。総額で15000円(振り込み手数料も入れて)かかりました。1級はまず取れないというか取りにくいし、あえて取る必要性がないので個人的には一つの区切りとなりました。次は語彙・読解力検定を目指しますが、他の検定でも2級ないし準1級だと履歴書に書けるといわれますが、宮本先生としても教師の視点から見て、資格や検定だと2級は必要だと思われるでしょうか？
さて、私は3月13日に放送された「しくじり先生」(再放送)を見ましたが、しくじり先生として出演されていた、歌手で女優のソニンさん同様指示待ち人間ということにハッとし、決して他人事とは思えないことと今更ながらわかったからです。
とにかく私も生き残っていくには死に物狂いでがむしゃらにやってしまった感じがありました。その頑張りとは違い、「○○って指示されたことしかせず、自発的にやるのが遅い」「受動的だ」「何ぼーっとしているんだ。さっさと動けこの野郎(バカ野郎)」「○○は一体何がしたいの」という声なき声に苛まれ、目標や初心を見失ってしまい、一人になった時に誰もいない中でどうしていいかわからなくなってしまいます。これは就活での不採用続きでノイローゼ状態になり、「私、何のために生きているんだろう」「何やっているんだ私…」と虚しさしかありませんでした。ソニンさんが言っていた、「自分は取りえがない落ちこぼれだ」というのも私の場合は以前にも度々述べましたが、東大や早稲田といった一流大学やMARCHや日東駒専などの名門大学を出たこれといった学歴もなく、かつて「常識がない」と言われ続けたこともありました。あまつさえこれといった特技や資格もない上に不器用で頭も悪いオンパレードという自覚もあります。コンプレックスの塊(そのもの)、コンプレックスバカかもしれません。「"この先どうなるんだろう？"という思いで(中略)出された指示はやりきろう！頑張りをみせよう！とアピールすることに集中して、自分で考えることをせずに、言われたことをやるだけになってしまった」という点も言われてみれば、そうだったと思わずにいられません。
周りの人や散々人の人生を狂わすことをした親も本心がどうなのかは知りませんが、よく「何がしたいの？」と言います。何もこれは私に限ったことではなく、最近の若い子の中にも「○○は何がしたいの？」と異口同音に聞かれたりする質問だそうです。でも私にとっては究極のテーマで難解です。「あなたの夢(目標)は何ですか？大きくなったらなりたかった夢は何ですか？」と聞かれたら、即答で「覚えてません。あたし何て言ってたんだろう？子どもの頃の夢を忘れないでいられる人はちゃんとした人生を歩んでいる人です。あたし何て言ってたんだろう？」とこれがすべてを物語るように思えてなりません。何だか悲しさや切なさ、むなしさしかないですね。
宮本先生には親の非人間的な態度を何度かお伝えしたはずですが、軽い失望はしばしば怒りや悲しみに変わることはあるけれど、深く失望すると怒ったり、悲しむどころか何も感じなくなってしまいます。一体何なんでしょうか？
本当に難しい課題ばかりで一難去ってまた一難という繰り返しですが、引き続きできることあらゆることを頑張るのみですね。

宮本先生、ご無沙汰しております。
私の家ではここ半年の間に自閉症の弟(20、知能指数は5歳)が大声を出し、奇行をしています。具体的には力が強いゆえに物を壊したり、つばを吹きかけたり、家事の邪魔をしたり(弟の本音は構って欲しいと思うんですが)、夕飯も父の食事を邪魔して父のお茶に指を入れたり、湯船の湯を抜いてしまいます。もう枚挙にいとまがありません。それに対して、教員である毒親、特に父が「やめろ！！」「バカ(アホ)」と連日連夜怒号が飛び交い、事ここに至ってはさすがに精神衛生上悪いと自覚しました。以前に電話で相談した川島崇照さんも「そんな危険な人と一緒にいる必要はまったくない。家を出ることも検討しないといけないかもしれないね」と言われたことが日々現実のものになってしまったからです。
では、どこで預けたらいいのかがわからないという問題点もあります。また私自身の別居や再就職云々と別の問題も顕在化してしまいました。

個人的な会社のストレスチェックでのアンケートに伴う産業医との面談を報告すると、母が「○○の人生なので自分で考えてもらえればいいのですが、一、二回あっただけの意思の意見が全て正しいのか、そこは鵜呑みにしないほうがいいと思います。(中略)今の仕事も後少しで3年が経ちます。次を考えてもいい時期かもしれません」と言いながらもこれまでは何かと価値観の押し付けをしてきたくせによくこうも180度違うことが言えるなと思いました。それも一度ならず繰り返し、大学時代にも「○○の怒る気持ちもわかります」とこれが所詮口ばっかりだと幻滅し、今では信用なんかしていません。
あまつさえ毒親は養護学校にいたにもかかわらず、言動が不一致しています。
毒親の性格を簡単に言えば、「夢を見るより現実を見ろよ(笑)」「夢は君を甘やかす」超リアリスト教師という感じです。
生徒に対しても「絶対かなわない夢を見て、将来傷つくのは自分自身だ。無責任に絶対なれるというお前らと現実を見据えて将来のことを考えろって言う先生、どっちがひどい。あんたらいいか。「夢を見るより現実を見ろ」「夢を見るんじゃなくて現実を見ろよ」という短絡的に物事を見て、結局は私を含めて人を傷付けます。また建て前は生徒思いとしつつも本音は生徒よりも学校の利益と自己保身を優先する事なかれ主義で生徒よりも学校の評判を第一に考えており、自らの責任が追及されることを何より嫌う。管理職やそれに近い学年主任でないものの、生徒よりも学校の利益と自己保身を優先する管理職やそれに近い教師と何ら変わりません。最後に両親についてはいやと言うほど述べましたが、まだまだ知られざる裏の顔が出てくるわ出てくるわという感じです。両親は体育教師ではないものの、クラブの引率などでも「鬼教師」と称され、学校内外でも「死神(先生)」と言われるほど人としての心もなく、あと5年後には定年みたいです。家庭でも学校でも冷たく、私自身も「教師の顔をした殺人鬼」と思いました。母は体育教師ではないものの、女性ながら恰幅が良く、常に高圧的な態度を取っている。また生徒の問題行動の是正においても一定の成績を挙げていることから「生徒指導のクイーン」と称されている一方で、正義感が強すぎることや大きな功績を挙げるため、更には諸悪の根源を絶つために手段を選ばずに自身が得た情報を他の教員と共有せずに独占したり、いじめっ子や問題児を指導するための証拠を稀に捏造したり、情報提供者を見殺しにしたり、他の教員や関係者を「駒」として扱うことも厭わないことから「○校の死神」「死神先生(女史)」とも呼ばれています。両親の正義感は被害の縮小より問題児やいじめっ子をきつく指導する(例 「今度やったら謹慎なんかじゃ済まされず、即刻退学も頭に入れておけ」など)こともあり、それ故に生徒のみならず、校長や他の教員と対立する場面もあるということです。

毒親の性格があっちこっちに害悪を流している現状を述べ、自閉症の弟に怒らないようにどう対応すればいいのか、皆目見当がつきません。連日連夜の怒号が飛び交い、私も精神的に参っています。

立ち直りはしましたが、やなことがあると勉強に集中できないの直したいです。

今は落ち着きました。
それと人を悪く言うのはやめようと思いました。
学力の悩みは簡単には克服できませんが、頑張りたいです

お返事ありがとうござました

ホーム画面に私の名前があり「お待ちくださいませ」と書いてあったとき、「読んでもらえた」とすごくほっとした感じになりました

自傷行為はガス抜きの役割がある、不安を無くす、やわらげる事が必要だとはわかっていました

私にはその不安の原因を無くす力が、情けないですがありません

どうすればいいかわからないのです

私の家庭の事を知るある人から、「あなたは今、支援を受ける時ではないでしょうか」とアドレスをもらいました

自分ではどうにもできない。元気や力がない。そう思ったとき、私が選んだ行動は、
・原因が変わるまで待つ
・人の助けをかりる
・自分に力がつくまで待つ

でした。

まだどれもうまくはいっていません
自傷行為もその後は痛くてしゃがめなかったり、夜寝れなかったり。

でも、無理に止めて、他の症状に出てきても嫌なので、自傷行為は気にしないことにしました。

今はその原因が少し前より良くなるように、悪くなっても、他の事や、気持ちが良くなるように、頑張ろうと思います。

宮本さんから応援してもらえること、凄く嬉しいです。

屋根の上から眺める夕陽が好きだと書かれた本にありました。

私も子供の頃、金網に登って高いところから眺める夕陽が好きでした。

今もたまにその時の事を思い出します。

辛いとき、その景色の大きさを思い浮かべながら、内にこもらないように、頑張ろうと思います。

先生、以前に相談させていただきましたコロッケです。本当にありがとうございます♪
赤ニキビが酷かった、辛い、という相談と、勉強の仕方がわからないという以前の相談でした。赤ニキビは今綺麗になってきていて本当に良くなりました。顔面赤ニキビだらけでしたが、精神病院に強制入院していたとある病院の男性の看護師さんに｢僕もね、体毛濃いのが悩みなんですけどね、自分で自分のこと否定してたら自分が可哀想じゃないですか？僕は自分のこと卑下すると自分が可哀想だから自分のこと大切にしてるんです。誰かに何を言われてもいいじゃないですか！一緒に頑張りましょう(ニコッ)！」と言って下さった言葉がきっかけでずっと寝るまで毎日つけていたマスク、毎日つけていたファンデーションを捨て、赤ニキビだらけでしんどかったけどすっぴんで過ごしました！初対面の人からは｢なんでそんな顔赤いのー？病気？」と言われてましたが笑顔で｢そうなんですぅ！赤ニキビという病気なんですよ！」と言い返ししんどかったけど、なんとか入院8か月以上しながらイオウカンフルローションという皮膚科でもらった薬で治しました。(今も治しています)
今はすっぴんで外出できています。　　　　　　母に、自分のスマホを買ってもらいました。やはり必要だから持っておいたほうがいいという結論で。
スマホ依存になっていますが今は使いすぎないように依存しないようにタンスの中に入れておいたり、発狂しそうなくらいしんどくなったら母に預かってもらうなどしてなんとかしています。
あまりにも大きな目標、たとえば、社長になるとか考えてたのですが考えてたらしんどくなったので、普通に生きよう！と考えたら心が楽になったので普通に生きます(笑)
本題なのですが、高卒、大卒認定卒業資格を取るので勉強しているんですが勉強会などに行って教えてもらうというほうがいいのでしょうか？私はできるかぎり自分でやりたいと思っています。まだ小学生レベルの勉強で止まっています。ハードル高すぎるでしょうか？
とりあえず今は漢字の書き取りをしています。
例えば、配るの配という漢字なら5行くらい書いていますが心配な場合、10行以上書いてしまいます。あまり進みません。どうしたら効率のいい勉強ができるかなと少し悩んでいます。
お返事宜しくお願いします( ´∀｀)

初めてかきこみします 自傷行為がやめられません
刃物や薬物を使っているわけではありませんが、自分の感情を押さえたり、家に帰るのが毎日辛かったり、子供や家族と話したときや、不安なときに自分の体にアザをつくります。
心療内科や、市の相談に行ったりしていますが、泣いて話せなかったり、話す勇気がなくてだめでした。
自分の考え方や、気持ちを変えれば良くなるかとも思ったのですがなかなか続けるのはたいへんです。
半年前に離婚したのですが、子供たちや両親への申し訳ない気持ちと、きちんとできない自分へのどうしょうもない気持ちで一杯です
仕事以外、誰とも接したくないのですが、一緒に住んでいる家族を思うとそおもいかず...
自分を認められれば、楽になれるのでしょうか

お久しぶりです。
相談コーナーが復活していて嬉しく思います。

愛知教育大学大学院の受験ですが、無事終わりました。
13日に結果発表なので、待ち遠しいです。
提出書類と小論文はまずまずできていたと思いますが、面接は難しかったです。修士論文のことについて聞かれたのですが、大雑把な方向性だけで、あとは入学後に考えればよいと思っていたのが間違いだったのかもしれません。

本の件です。短編は、13の物語を完成させました。
表紙のデザインを友達のデザイナーに頼んでいるので、形になるのが楽しみです。帯のコメントは、地元のレゲエアーティストに頂きました。
あとは、宮本先生の解説があれば言うことなしだったのですが、それは、また次回があれば、その時にお願いしたいです。

まだ大学院に合格したわけでも、本を出版したわけでもありません。彼女もいません。
でも、数年前に先生に相談していた日々から考えたら、とてつもない進歩です。
心の拠り所の一つとなっていただいたことに、大変感謝しています。
大学院入試の面接で、「面白かった本は？」と聞かれたときには、学術書についてではなく、先生の本について述べました。
ちなみに、大学院では道徳教育の在り方や各教科の道徳性の育成について学んでいきたいと考えています。
子どもが主体的に前のめりになって取り組める教材や方法を模索していきたいです。


みんなが笑っていられる場所を作るために、自分は頑張っていきたいです。
これからも、宜しくお願いしますm(__)m

連続すみません。

もう誰とも関わりたくありません。

勉強も仕事もできない。

そしてやっぱり昔のいじめが許せません。

対処してくれなかった人たちもです。

宮本さん、はじめまして。
みどりと申します。
宮本さんと呼ぶべきか宮本先生と呼ぶべきかわかりませんが、今回は、宮本さんと呼ばせていただきます。
今日、｢オール１の落ちこぼれ、教師になる｣を読了致しました。
学校の図書館で、この本を見つけ、なんとなく読みたいなと思い、この本を借りました。
最近、いろいろと疲れが溜まっており、自分のペースでゆっくり読了しようと思い、この本を読み始めました。
しかし、今日読み始めて、あっという間に読み終え、自分でも驚いております。

前置きが長くなりましたが、質問に入らせていただきます。

私は現在、大学の推薦入試を控えた受験生です。
自己推薦書を提出しなければいけないのですが、内容は将来の夢に基づいて書きなさいと先生に指導されました。
将来の夢がまだきちんと決まっていない私は、悩んだ末、仮の将来の夢をつくり、それを自己推薦書で書き、学校の先生に何回か添削してもらっています。
ですが、この自己推薦書は、私の本当の気持ちを書いて入学しようとしていない気がします。
しかし、入試というものは簡単ではないので、自分の気持ちよりも、プロの先生の意見に従うことが良いのはわかっています。
でも、心のどこかでそれを許せない自分が度々出てきます。

推薦入試を受けずに大学に入学することができればそれが一番良いのですが、置かれている立場場（これを書くと長くなるので省略します）、推薦入試で合格しなければ大学に行くことが出来ず、金銭面でもここの大学を受ける以外選択肢がありません。

納得していないとしても、妥協をしなければ合格出来ないということは、わかっていますが、どうしても、もやもやしてしまいます。

割り切り方というか、推薦入試に対してどのように向き合えば良いと思いますか？

文章構成力が優れていないので、きちんと、自分のおもいが伝わっているかどうかわかりませんが、お返事をいただけたら幸いです。