はじめまして。話がとても長くなりますが、お願いします。聞いてください。

私は小さな頃から、内向的な性格で自己主張するのが、とても苦手な子でした。
そのような性格もあってか中学生になり、からかわれたりされることが多くなりはじめました。
初めは、物を隠されたり、馬鹿にされたりぐらいでしたが、何をされても言い返せない私が面白かったのか、行為がどんどんエスカレートしていき学校が終わると、使われていない教室に呼び出されて、プロレスごっこと称して、複数人から、相手が満足するまで我慢して解放される日が続きました。
当時の私は、そのような日々が続き精神的に少しおかしくなっていて、殴られても、私がいじめらたと思わなければ、いじめられていない。だから大丈夫なんだ。と現実逃避するようになっていました。
ですが、ある日、学校が終り、いつも通りプロレスごっこがはじまりその日はいつもよりも何故か激しく殴ってきました。
いつもなら顔だげは絶対に殴ってこないはずなのに、その日だけは違っていて、鼻の当りを思い切り殴られました。
殴られた瞬間、周りの音が消え、鼻の奥から鋭い痛みが広がり、止められないくらい鼻から血が出てきました。
自分の血を見て、それまで我慢していたものが、自分の中で崩れました。
ああ僕はいじめられてるんだと、いままで必死に見ないようにして逃げていた、自分を見てしまいました。
幸いなことに鼻の骨は折れず、骨にヒビが入っただけですみました。病院へは、母に連れて行ってもらいましたが、母にはどうしたのと聞かれましたが、階段で転んだんだといったら、それっきり聞かれませんでした。
何故かイジメのことは両親にも誰にも、話せませんでした。
その頃から頭の中に膜が張ったような感じで、ボーっとすることが多くなりました。勉強も何もかも手に付かないような状態が続き、自分が自分ではなくなっていきました。
ある日、鼻を殴った同級生に呼び出され、こないだのことがバレたら進路にひびく、だから絶対にだれにもいうな、と言ってきました。私は、わかったよ誰にも言わないよと返事を返し、それ以後、プロレスごっこもなくなりました。
ですが、その頃の私は自分のことも、他のこともどうでも良くなっていました。自分の人生のことや先のことも全く考えられなくなっていました。
高校も行くつもりがないと、両親に伝えましたが、両親はイジメのことなど、もちろん知りませんので、激怒し行く行かないにしろ、受験はしろと言われました。
ですが、この頃の私は学校というものについて拒絶感でいっぱいで他のことが、全く考えられませんでした。
入学したらスグやめよう。もう何も考えたくない、という気持ちで入学しました。
入学後はすぐ辞るつもりでしたので、入学後のテストなど、何もかも、名前も書かないで提出してました。それが続くと、両親の方へも連絡が行き、なんでやらないんだと、なんでわからないんだ、と言われました。ですがもう何もわからなくなっていたので、学校に行ったり、行かなかったりを繰り返して、３年に進学した頃に、もう耐えられない。もう何もかも嫌だと感情が一気にあふれ出し、親の反対を押し通して自主退学しました。
両親は、もうお前何か知らない、勘当だと、家から出て行けと激怒し、私もこんな家もういたくないと家を飛び出しました。
頼れる友人もなく、携帯電話も止められ、住む場所もなく、ふらふらと何をするわけでもなく、今日はどこで寝ようか、仕事もどうしようかなと、これからどうなるんだろうと考え公園で寝たりしてました。
ある日、中学生の頃の不良グループの一人にたまたま会いました。彼は高校に入学して、すぐに退学になって、それから家出をした子が集まるところがあって、行く場所も何もない私は、彼について行き、その場所に住まわせてもらいました。
住みはじめたのは良かったのですが、お金も携帯もなく、タダ飯食わせてもらうわけにもいかないので、ハローワークへ行き仕事を探しました。
この時は、まだ未成年だったので正社員ではなく、アルバイトとして働かせていただきました。忙しい会社だったので朝の8時から夜の10時くらいまで、月曜日から土曜日まで働きました。
お給料はアルバイトなので雀の涙ほどでしかもらえませんでしたが、何をするにしてもまずはお金なので、お金を貯めるため頑張りました。
ですが、一年くらい過ぎた頃、一緒に住んでいた人にお金を盗まれてしまいました。コンビニで買い物するために一緒に行き、お金を下ろしてる最中に後ろから、暗証番号を見ていたらしく、私がいないときを見計らって、２０万円ほど下ろされ返してもらえませんでした。
とてもショックでしたが、私もここに置いてもらってる以上何も言えず、もうここにはいられないなと思いました。ですが実家には帰れないので、どこか寮付きの会社ないか探していたところ、知り合いに建設会社をやってる社長がいるとのことで、紹介していただき、早速面接へ行きました。
すると未成年で学歴もない私を、携帯電話も車の免許代金も出してくれるといい、ちょっと気前が良すぎるかなと思いつつも、いい人で良かったと思いそこの入社しました。
ですが実際入社してみると、住む場所が寮といっていたのに、プレハブだったりして、面接といってることが全然違っていて、仕事も朝現場に行き、夕方の５時まで仕事をしたあと、家に帰りご飯を食べて、少し寝て、夜の１時から朝方の４時まで現場の資材搬入をし、家に帰り、少し寝て、現場が朝の８時からなのでそれまでに現場へ行くというような生活が続きました。
ある時、足の指先が痺れはじめ、次第に痺れの範囲が大きくなり、常に太ももに足をつるような傷みが出てきて、痛みで夜中に２、３度、目が覚めるようになりました。普通に歩くのも困難になり、病院へ行ってみると、背骨のクッションが飛び出していて神経に触っていると言われ、椎間板ヘルニアだと言われました。
なので社長に辞めたいと相談してみると、ふざけたこというな埋めちまうぞと、言われ怖くて、何も言い返せないまま、痛みを我慢したまま仕事をする日々が続きました。
ある日、同僚から飲食店にいるからお前も来いと言われ、行ってみると、会社関係の方や、見たこともない人たちいました。
その中に少し見覚えのある中年の男性がいて、私のこと見ると、お前もしかして〇〇のせがれかと父の名前を出してきたので、父の知り合いなら道理で見覚えのある顔なわけだと思いました。
続けてその人は、何でこんなところにいるんだ、こんなところにいたら駄目だと言ってきました。
でも私は、辞めたくても辞められなくて、行くところもないし、どうしようもないじゃないかと思い怒りがわいてきました。
ですが、父の知人は、お前の父親はここにいることをしっているのかと聞いてきたので、知らないですよと言いました。
その後、その人はすぐに私の父に連絡を取り、あんなところにいさせたら駄目だと父に連絡してくれたらしいです。
そのおかげもあって、会社を辞めることができました。私はその時はじめて親に愛されていたんだと強く実感できました。父の知人にも感謝でいっぱいです。
２年半ぶりに家に帰り、世の中、学歴が一番大切ではないにしろ、学歴も大切なんだと社会の荒波にもまれ実感したので、自宅で休養しながら高卒認定試験をとるために勉強をし始めました。すると、自分の知らないことを新たに知る幸せってこんなにも素晴らしいことなんだと生まれて初めて感じました。
高卒認定試験も無事に合格し、これからの自分の人生について考え始めるようになりました。先生の本に出会ったのはその頃です。
先生の本を読んでいて先生は私なんかよりもずっと辛い思いをされてきたのに凄いと思うと同時に自分だけじゃないんだと大変励みになりました。
それから腰も良くなり、仕事をはじめました。田んぼや草刈などの家の手伝いもやるようになりました。地域の活動にも参加するようになり、ゴミ拾いのボランティア、お祭りの若い衆、消防団の操法大会などいろいろな行事に参加しました。
そのような日々を送る中、私が中学生の時に、鼻を殴りヒビをいれた同級生と会いました。彼は中学を卒業後、高校、大学へと進学し、今は銀行に就職してると言っていました。
だからといって、彼を嫉んだり憎ましいと思う気持ちはわいてきませんでした。私がいじめられたのは、私がきちんと嫌なことは嫌だと自己主張できなかったりなど自分に非があると思いますし、彼も彼なりに受験のストレスで、そういった行為をしてしまったのかなと、思います。
ですが、やはり、イジメられたときの悔しさや惨めさなどの感情は自分の中に残っており、いまでもイジメにあっていた頃の夢を見て、全身に汗をかいて目が覚めることがあります。
話が戻りますが、その彼と話をしている時に、ふと、私が海外に行きたいなと言ったとき、彼は鼻でフッと笑い、え、お前が、どこに、と言われました。私が同級生からどう見られているのか、わかりました。少し悲しかったです。

それと、話はもっと戻りますが、その彼と会うもっと前の成人式の話です。
成人式行きたくありませんでしたが、当時の私は成人式は嫌でも行かなくてはならないという、おかしな固定観念があり、行くことにしました。
今でもその出来事を思い返すたびに行かなければ良かったなと思うことがあります。
成人式へ行き、久しぶりに会う同級生は、挨拶程度で特に話をすることもなく、このまま何事もなく終わるかなと安堵していました。偉い人の話も終わり、紙の袋の中にいろいろと成人式の記念のものが入っているものをもらい、外で記念撮影の順番を待っているときに、またか、と思う出来事が起きました。
中学では私に対してイジメなどしてこなかった人たちがタバコを吸いながら私のほうへやって来て、吸っているタバコの灰などを私の袋へ入れました。やっている本人たちは面白半分なのは、わかっていますが、私はあまりに悲しくてその場に袋を置き、その場を去り、家に帰りました。
その後、なぜ、私は、いつまでもこんなことをされているのか、ということを、考えてみました。
考えてわかったことですが、彼らの中で私は何も変わっていなく、落ちこぼれのままなのです。なので彼らからすれば私に対しては、なにをしても大丈夫なやつぐらいの認識なのかなって思いました。それはこれまでも、そしてこれからも。

せっかく家に帰ってきたのに悲しかったです。

今は２８歳になり通訳の仕事がしたくて、一人暮らししながら、ロシア語を勉強しています。
ですが、弱気になってしまう時があります。特にイジメられていたころの夢を見たときです。こないだも見ました。別に誰かを恨んでるわけでもないのに、いまだに見てしまいます。夢を見た後は必ず当時の感情が蘇ってきます。悔しさや惨めさなど、とても強い感情がです。


この先、私の人生のなかでこの感情から解放される日はくるのでしょうか




私も、先生のように輝きたいです。
一度でもいいから、ほんの一瞬でもいいから輝きたいです。

本日、宮本様の著書を拝読いたしました。
感動し、一気に最後まで読み進めました。自分自身にも、何かしらスイッチが入った思いです。本当にありがとうございます。
私は長らく中学校の体育教師をしておりましたが、３年前より小学校に異動し、悶々とした日々を送ってまいりました。明確な目標を持つこともできず、何気なく過ごす毎日。自分に甘えがあったのだと思います。ふいに、宮本様の著書にお目にかかり、もう一度がんばろうという勇気がこみ上げてきました。
宮本様のお話を学校の子どもたちへも、ぜひ、伝えたいと実感しております。もし、可能であれば、宮本様より直接、お話を伺い子どもたちへメッセージを伝えたいのですが。きっと、多忙極まることと思います。短い時間でもかまいません。もし、お時間のつく時があれば、こちらから伺います。私は愛知県在住ですので、いつでも伺います。ぜひ、チャンスをください。よろしくお願いします。

連日投稿すいません。相談でお願いします。
職場いじめの事を周りに相談できずにいます。

いじめは私のような弱い立場の人間に向けられるのだなと思います。

相談すると自分が惨めになりそうで言えません。

いつもありがとうございます。ご相談でお願いします。
この頃激しい劣等感と絶望があり落ち込んでいました。

気分転換をしてかなりよくなりました。

自然の中で過ごすのがとても癒しになりました。

おはようございます！
この前のお返事ありがとうございます🤗
今図書館で指導案の本を読んだりネットで調べたりしています！
やっぱり難しいです（笑）
今日は指導案についてではなく宮本さんはどうやって知識や考える力を身につけましたか？
変な質問ですみません。私は今、知識や考える力をつけるために新聞や本を読みわからなかったら辞書で引くというのを日課にし始めました。
アドバイスがあればよろしくお願いします(^^)

こんばんは、二年振りに書き込みします。
私は色々と宮本先生にお世話に成りました、「何か強く成る方法は色々有ると」聞き、スポーツジムで筋力トレーニングという重力に逆らう速筋という筋肉を(一般的にマッチョに成る為の筋肉)鍛えています。
ここからはプライベートな問題で高校時代に、人から「あいつに悪口を言え」と言われそれを「絶対にやりたくない」と言ったら、「お前に酷い刑罰を与える」と脅迫して、向こうの思い通りにやらざるを得ない状況だったのに、学校の先生は一方的に色々な生徒を誹謗中傷している様な虚偽の発言を注意された際にして、学校の先生から「和田は人に嫌がらせをする」と謂れも無い事を言われてしまいました。それだけでは無く、好きな人が同じ高校の後輩に出来てしまって、そこから上級生と下級生がラブレター作戦で大騒ぎをして「俺の意図した通りに和田を動かす」という考えで、向こうの思い通りの道に無理矢理進まされても、学校の先生の一般常識では「和田に落ち度がある」という思想が消えませんでした。
好きな人が出来たことは、人を信じてプライベートな事で伝えたのに、ほぼ全校の学校の先生から誤解され尚且つその前にそういう事が有りました。先生から、同い年のみならず年下の人にいじめられても「言い訳するな、今度こんな事が有ったらお前を停学にする」と言われてしまって、下級生にいじめられたりからかわれたりするのは泣き寝入りするしかない気持ちを小学生の頃から抱えていても、それに屈するしかない状況でした。
そういう過去から親や信頼できる人から何か嫌な事が有った時に「こういうことはあの人に注意してあげるよ安心して」と言われても、その嫌な事が「もう注意したから安心して」と言われても、そう言って高校時代逆戻りだった過去を思うと、その言葉が言葉通りに信じれなくなってしまいました。
その様な事とどう向き合えばいいか分かりませんが、筋力トレーニングをして同じ道を進む仲間がいることをまずは信じたいと思っています。

僕は現在21歳で、高校卒業しフリーターをしています
働いて寝る、そんな日々に疑問を持ち自分なりに自己啓発本を読み自分が今からどうやれば這い上がれるだろうかを自分なりに考えていました
そんなときに宮本さんの著書を読み、
境遇は僕個人の主観になりますがとても似ていて
とても親しみを感じ埃にかぶっていた夢を思い出させてくれました
これから大学へ生き、教師になります
小中合わせ30日間も出席していないですし
正直高校も最低ランクです
高校卒業してから三年が経ち
どこから手を出せばいいか不透明過ぎて怖いです
宮本さんのアドバイスを、出来れば出来れば欲しいと思っています
僕はどこからなにをやれば良いのでしょうか？

上記のメールは携帯ですみません
あんまりパソコンの調子が良くなく
パソコンのアドレスが不具合があり…


今は仕事が３年を耐えました
そこで、決意ですが色々しんどい事も思い出もありますが
契約更新の時に（新年度の）
倍以上頑張り、自分に出来ることを誓いました。
（利用者さんや職員の全員の誕生日を覚えていることや認知症の人を笑かせらることを続けるなど）

また、最近愛知県に行きました。
プライベートで一人でぶらついて
活気がありいい都道府県と思いました。
楽しかったです

今年一年は
1番
成長する年にします

またよろしくお願い致します。



まだまだ頑張ります

一昨日の昼頃、配達中に自転車に乗っていた小学生と自分が乗っていた郵便局のバイクが接触しました。私はすぐに小学生の男の子に怪我がないか確認しましたが、郵便局や警察にも報告せず、何事もなかったかのようにそのままにしてしまいました。明らかに私の過失です。

明日、始末書を書きます。

誠心誠意であるのは当たり前ですが、ただ、相手の方にどのようにして謝ればいいでしょうか？

　返信ありがとうございます。

　私は今、実家で母と二人で暮らしているのですが、できれば就職は地元で探そうと思っています。
　ですが、田舎なので就職出来そうなところがあまりありません。
　接客や介護、看護などが多く。だからと言って、実家を出て違う土地で就職先を探すのは不安です。
　大学進学の時に実家を離れて暮らしたのですが、その土地、大学に慣れるのに2年以上かかりました。
　慣れない土地で就職するのは、不安や緊張などから病気が再発する可能性が高くなると思うんです。

　今、不安や悩みと向き合って、自分はどうしてこうなんだろうと思います。どこで間違ったんだろうって･･･。できることなら、人生をやり直したいです。
　でも、やり直すことなんてできない。前に進むしかないんですよね。
　頭の中では理解できていても、心がついていきません･･･。

　前の会社をやめる時に上司に挨拶に行ったのですが、上司は「しっかり体を休めて、これから頑張れよ」と言ってくれました。でも、他の職員は小声で「こんな短期間でやめるやつ見たことない」「何しに来たんだよ」「大学出でも使えな奴は使えないよな」などと言っていたのが聞こえました。
　
　そのこともあり、再就職は不安でもあり恐怖でもあります。と同時に、自分の存在を否定することしか頭に浮かばなくなりました。
　倒れるのは、病気のせい、緊張のせい、性格のせい。じゃあなんでそうなったのか。それは、私が生きてきた人生そのものの中に原因がある。そして最終的に、「私は、生きていていいのか」というところに行き着きます。

　きっと周りから見たら、被害妄想が激しいと思われるんだと思います。
　でも、これも性格です。

　今の私には、私の存在を否定しない母と宮本先生しかいません。