先生、また書き込んでごめんなさい。最近は忙しくて疲れ気味なのか、ちょっとしたことで凹みやすくなっています。最近よく通うお店に行ったんです。欲しいものがあったので買うか迷っていると、オーナーさんが「雪さんは常連だから、正規の値段の15%引きでいい」と言われてそんなにしてもらっていいのかな、と思ったのですが買いました。しかしその次の日からお店の半額セールが始まったのです。もちろん私の買ったものも半額になっていました。まぁ商売はそういうものなのですが、私は10200円＋消費税分払ったので、自分はちょっと騙されたような気がしました。だったら割引とか言わなくていいのに…とも思いました。そのお店は好みでずっと通っていたのですが、その時からモヤモヤしています。さらっと流せないのも今の自分が弱ってるからかなぁと思います。

先生お忙しいところ、また書き込んですみません。今日はただ疲れました。仕事のキャリアは生活の糧で、夢は人生の活力です。どちらも私が生きていくのに欠かせないものです。ですがそのために生活がひっ迫しています。いつ休めばいいのか…アイデアとかやりたいこと、考えていると眠りが浅くなります。若い時と違い、疲れやすくなっていますが、疲れているのに休めない、そんな状態です。アイスを買って食べたり、小さい楽しみで何とか気を取り戻しています。

先生、お久しぶりです。ともです。今日は僕の弟に関して相談させて下さい。
最近、自衛隊に勤める弟が祖父母の財布から現金を抜き取る事件がありました。
弟は、パチンコや課金ゲームが原因で消費者金融で借金を作り、祖父母が借金の立て替えをしました。
今は、母が弟の給料を管理し立て替えたお金を返済している途中でした。

下手をしたら自己破産したかもしれない状況を救ってくれた祖父母に対して、お金を盗む行動ができることにとても憤りを感じています。
正直、弟が何を考えているのか分かりません。明らかに、バレる嘘を平気でつくし、会話をしても全く自分の考えを言いません。感情のないロボットみたいです。
祖父母の一件は、現金をすべて抜き取るような有り様でした。借金の立て替え後も全くパチンコやスマホの課金ゲームを止めた気配がなく、裏で色々やっているみたいです。

母は色々弟に注意をしているのですが全く聞こうとせず、逆に弟はスマホを解約するから連絡が出来ないと明らかな嘘をつく状況です。
父は、ほっとけば良いと云う立場で、母はそんな父の態度に大きな不満があるようです。
僕は、一応、ギャンブル依存症の疑いがあるから、弟を病院の診察に連れて行くことと、第三者の専門家の話を聞くようアドバイスしています。
しかし、あまりにも弟に干渉し過ぎでも逆効果になるのではないかと思ったりしています。

僕は、自衛隊の環境も悪いと思っています。周りでギャンブルをする人間も多いと聞きます。また、弟が自衛隊が合っているとも思えないです。介護や看護にひょっとしたら興味があるのかと思ったことがあるので、一層自衛隊を辞めてしまうことも選択肢なのかなと思ったりします。弟も自衛隊４年目で出世し辞めにくいと思いますが……
とにかく、弟が闇金と犯罪に手を染めることが一番怖いです。

長文になってしまいすみません。母がもう限界なようです。僕もどうしたらいいか分かりません。自分の思いを書きました。お時間がありましたら、返信お願いします。　とも

はじめまして。
宮本先生の、オール1落ちこぼれ教師になるを読みました。
勉強できなかったのに、名古屋大学に入るなんてすごいと思いました。
すごく努力されたんだと思います。
この本のおかげで、すごく努力したら志望校に受かることもできるんだ、すごい！と思いました。

私は今中３の不登校です。
不登校は中１からです。
もうずっと行ってません。
定期テストは毎回別室で受けていますが、ひどい点です。
成績表は、国語が3で、社会が2で、あとは全部１です。

私にはすごく行きたい高校があります。
そこは偏差値55くらいの私立高校です。
担任の先生は、３年の２学期にオール3になれば内申は足りる。入試本番で頑張ったら入れるよ、と言います。
数学は正負の数、方程式くらいしかわからないし、英語はdoesが出てきたあたりしかわかりません。

これから宮本先生みたいに１日何時間も集中して五教科、１年からの復習を頑張ったら、受験に間に合うと思いますか？
手遅れですか？

２学期からは別室登校を頑張ってみるつもりです。

家族と絶縁して、一人暮らししながらお金を貯め
医学部に合格するというのは可能でしょうか？
やはり、実家暮らしでないものは難しいですか
なぜ絶縁したいかはわけあって言いませんが
自らのお金だけで、大学進学を果たされた先生にアドバイス
いただけると参考になります
では、失礼いたします

先生、お忙しいのですね。映画のワークショップに行って、とても楽しかったです‼映画監督やプロデューサーさんから実際のお話を聞けて、皆で最後は自分の撮りたい映画の話を発表しました。色んな方と知り合ってお友達にもなれました。同じ創作が好きな人間同士、話が合ったのかもしれません。プロになるまでまだまだ長い道のりですが、とにかく行動して行きます。来月は初めてＳＮＳの集まりに出ます。作家志望の人同士で作品を読んで批評しあうものです。もうガクブルものです(笑)。仕事の書類も溜まっているので、今から書かねばなりません…。コストの計算に関数を使うのですが、全然分からず…名大出身の人に教えてもらいました。さすが名大ＯＢは頭が良い方が揃っていますね！一回だけの人生なので、出来ることをやり尽そうと思います。

私は構ってちゃんです。常に寂しくて心が満たされない、私というものがわからない、そして、私は愛がなんなのかわかりません。ものを買い与えることしかわかりません。小さい頃からまったく愛を感じたことはありません。親はいるけど愛がわかりません。本格的にわからなくなったのは、自分じゃなくなったあの時です。常に寂しくて寂しくてたまりません。私は小学生の時から生きてる実感さえありません。周りから甘えてるなといわれます。周りからは幸せにみられます。私は幸せといわれたら腹立ちます。なぜなら親はいるけど家族というものがわからないし、なにも楽しくないし、他人と感じているからです。親はいるけど心の中は親はいないと同じです。私はまったく愛とか幸せとか家族とかがわかりません。自分じゃなくなったあの時からわからないのです。常に寂しくて満たされません。はやく楽になりたいです。私の生きてる価値がほしいです。いままでこの気持ちを理解してくれる存在などいません。そりゃ当然です。だって周りからは幸せに見えるのだから。私がめちゃくちゃ心配しているのは、将来子どもができたら虐待してしまわないかとか変な男にひっかからないか心配です。それか過保護かかかんしょうになってしまわないか心配です。相談しても親いるんだしあんたは幸せなんだし大丈夫でしょといわれます。たしかに親はいます。でも親はいるけどわかりません。それが心配です。

久しぶりです。友達のことで相談なんですが友達からの振り回しで困ってます。ラインブロック何回もしてきたり、無視してきたり、何回も電話かかってきたり、すぐきれたりするので困ってます。まだそれは、いいのですがさすがに私が怒った出来事があります。それは、卵巣腫瘍になって卵巣摘出しないといけないと嘘つかれたことです。すごく私は心配したのに嘘だと知ったときはさすがにきれました。だって私は、卵巣摘出して片側の卵巣しかありません。さすがに嫌みかと思ったし、私の気持ちを考えたことあるのかこいつとか思いました。まだ子どもは、産めるけど再発とか将来不妊にならないか実はすごく怖いんです。だから嘘つかれたときはさすがにむかつきました。後きわめつきは、難病の友達のまえであなたのこと羨ましいといったんです。それは、さすがに駄目でしょと思いました。後から振り回す友達に聞いてみると難病がうらやましいのではない友達がそのこには、いっぱいいることがうらやましいといっていました。ならそういえばいいのにとおもいました。とにかく私は、きずつきました。

宮本先生、こんばんは。
まず、先週はありがとうございました。久しぶりに投稿して、「届いているかな(ワードで下書きせずに長時間直接入力し続けるとつながらずに切れることも懸念しました)」と三回ぐらい同じ内容で投稿してしまった件は大変申し訳なく思っています。これからは事前にワードで下書きしたのをコピペするように心掛けます。

さて、2009年の高校卒業に伴う進路でも当時は就職も考慮していましたが、前年のリーマンショックで大混乱の中、ほぼ全員駆け込みで進学に変更し、詰め込みの受験勉強で私は卒業式間近に合格するに至りました。今回は大学卒業から今日に至ることについて述べたいと思います。ここまでは簡単なイントロダクションとします。

私は大学卒業する際に自衛隊も検討していました。なぜならば、高校の同窓生が唯一進学せず、自衛隊に入隊したからです。通常よりも激務な仕事ではありますが、働き口がないことに加えて「説明会に参加してどういうものか深めよう」と参加しました。ところが私の毒親は「自衛隊は人殺し」とあろうことか、高校の教え子の前で「自衛隊イコール悪」と一方的に断言しており、私に対しても「人殺し部隊の試験なんか受けるな」と処分されました。また私は性格的にも会社勤めには向いておらず、「資格や免許を取得した上でやることに適している」とキャリアアドバイザーの方々から異口同音に言われ、そう自覚しておりました。私はニュース時事能力検定2級を受けようと少しでもプラスになることに取り組もうとしていました。それにもかかわらず、毒親は私を障害者雇用の説明会に連れ戻し、結果ニュース時事能力検定2級は受験できずに4000円をどぶに捨てたものでした。その際毒親や佐久総合病院の精神科の医師も「難しいこと知らなくていいから」「お前の知識は高が知れている」とコケにしました。私も曲りなりに自分の立場というものを少しは客観的に考えられるようになりました。「お前自分のこと、わかっているのか」と毒親から何かと無節操で矛盾した言動に耐えられず、それならばもう何もしゃべらないでほしいです。「○○の怒る気持ちもわかります」とメールの文面に合ったものの、何度も話しても聞く耳を持たないどころか、こっちの感情に何かと揺さぶりをかけ、無用な混乱を煽ることばかりです。今となっては私に対して論破して反論できなくするための常套手段ということはよくわかりました。私が色々述べても毒親は揚げ足ばかりを取り、茶化しています。父も何かと「非現実的だ」と私の可能性や将来を全否定し、不良品(欠陥品)やら出来損ない、失敗作とこれといった特技や資格もなく、半永久的にスポットライトを浴びることがない、陰の人間だと自覚はしています。同世代と比較するような形で独り立ちできないことを皮肉っています。それにしても「怒る気持ちもわかる」ならば、人の気持ちを揺さぶり、挙げ句の果ては『徒然草』ならぬ「ズレズレ草」(毒親が私に対して言い続けた揶揄)とし、人の気持ちや夢を平気で打ち砕き、廃人にさせることが本当の親のやることでしょうか。それだったら、幼少期に児童養護施設へ送られるか里親に養子として出されたほうがマシでした。以前先生からのご回答に「過干渉かもしれませんがご両親は、旧京都スヌーピー様のことが心配でたまらないのでしょうね。(中略) 少しでも生きやすくなるように良かれと思ってのことだったのでしょう」とありましたが、同様に昔周りの人に相談した際も「良かれと思ってやってるんじゃない」とありました。しかし、毒親の暴挙を一度でも許してしまうと確実に図に乗ります。いざという時に近所の人や先生、友達などその子に異変があったら、いい意味での監視もしかるべき状態なのかと思います。世の中「可能性はゼロではない」にもかかわらず、毒親は「非現実的(非科学的や非論理的)」と私の生き方や将来を全否定し、「○○のためを思ってやっているの」と押し付けがましくされるのが一番迷惑なのです。心配でたまらなければ、日頃から切実に訴えていることに対して「あゝそうかそうか」「あゝわかった、わかった」「あゝ聞いた、聞いた」と苦しんでいるにもかかわらず、適当にあしらい続けることが心配というよりは無関心そのもので軽く見られています。都合のいい時だけ息子(子ども)扱いし、心配するのは滑稽ですね。「人と比べるな」と言ったにもかかわらず、同世代の子と比較して皮肉るのはコンプレックスを増幅させます。少しでも生きやすくなるどころか、じんましんやうつになるぐらいに悪化した2年間です。

今日の結論を述べれば、人権無視もいいところです。これは著しい人権侵害だけでなく、私の職業選択の自由と知る権利(資格を取る学ぶ権利など)が明らかに侵害されています。
日本駆け込み寺に行って面談した際も「人権侵害すれすれだ」とほぼ人権侵害という結論も参考にしています。毒親からは先週とどめを刺すように「邪魔者！お前なんか産むんじゃなかった、育てるんじゃなかった！」と罵声を浴びせ、自殺しようかと思うぐらいショックで何も考えられませんでした。もう両親からの電話やメールが来ただけでびくびくしています。
正直言えば毒親の両親には「もうお願いだから、○○のためを思ってという理由で二度と余計なことはしないでほしい」です。「一日でも早く、一分一秒でも早く老衰で死んでくれ」と心中思う毎日です。私はこれまで両親には散々迷惑をかけてきたことを反省し、挽回して親に認めてもらえるように努力するだけでなく、育てていただいた恩に報いようと精一杯死力を尽くしてきました。でもいつの間にか私の両親は魔物になってしまいました。その際親のために生きていくことは違うと気付きました。仮に私がこの先、新天地へ旅立っても「人間としての矜持にかけて、裏切らねばならない時は裏切ります。その時が来ない事を願います」と心に留めておきます。

宮本先生、こんにちわ。

中学生の頃に、宮本先生の著書を読ませて頂き、とても励みになりました。
何度も宮本先生のお言葉で、頑張ろうと思いました。
宮本先生、ありがとうございました。

そんな宮本先生とお話し出来たらいいなとずっと夢見ていた私ですが、この相談コーナーを見つけ、今こうして書いています。

私は今、24才で、フリーターとして喫茶店でアルバイトをしています。
その職場での悩み（というより愚痴に近いです）を聞いて頂けますか？

高校を卒業してすぐ、正社員として働きました。
けれど所謂ブラック企業の様な会社で、３年で辞めてしまい、今の職場に移りました。

最初は、周りの友人の様に、「正社員」という様な肩書きが私には無い事に不安を覚えていましたが、プライベートも正社員だった頃に比べ、充実していたので、いつの間にかそんな不安を抱く事も無く、仕事を続けていました。

しかし去年の夏に、喫茶店の店長さんが変わった事で、今ではモヤモヤとした気持ちで仕事をしています。
新しい店長さんは仕事が出来て、お客様や従業員に対する考え方も立派な人なんです。
その人が来た事で、お店の雰囲気も変わったと思います。
しかし私にとっては、やりづらいのです。
何度も注意を受け、叱られもしました。
それは全て私が、きちんと仕事をしていなかった為と理解しています。
その度に「次からは気を付けよう」と心に決めるのですが、店長さんの目が気になってしまい、思うように仕事をする事が出来なくなりました。
「これをしているけど、間違っているんじゃないのか？」
「こうしたけど、何かまた言われるんじゃないか？」
と、そんな事ばかり先に思ってしまい、また同じ失敗を繰り返したりしてしまいます。

同じお店で働く従業員さんからも、「最近怒られる事、多いよ」と指摘されました。
そう言われる事に対して、悔しい気持ちはあるのですが、今の私は、優先順位が「お客様＜店長さん」になっているのです。
それではいけないと思っているのですが、どうにも変える事が出来ません。

今では、自分なりにのびのびと仕事をする事が出来ず、息が詰まる様な中、仕事をしています。
おかげで今の仕事も全然楽しくなく、むしろ「辞めてしまいたいな」という、考えになってしまいました。

そんな「新しい店長さんと合わないから」という理由で仕事を辞めていたら、キリが無いと思います。
どの仕事に就いたって、他人なんだから、自分に合わない人が出てくるのは当然です。
それでもそんな中、頑張って勤めていかなければならないと分かっているのですが、何か言われる度に「辞めたい」という気持ちが出てきます。

私的に、やはり仕事は、私自身が楽しんでやりたいのです。
自分自身、「この仕事、楽しい」と思えれば、もっとよくして行こうと前向きに働けると思うんです。
けれどそうは思えないのが現状です。
また前に「辞めたいと思っているのなら、思い切って辞めるべきだ」と、友人に言われた事もあります。
その友人の様に、思い切って辞めてしまえればいいのですが、そんな度胸もなく、楽しんで仕事が出来ないまま、今こうして働いています。

私の仕事に対する、この考えは、やはり甘いのでしょうか？
もっと自分に厳しくなるべきでしょうか？

長々と、まとまりのない文章で、申し訳ありません。