宮本様
初めまして。
私は、つい最近精神保健福祉士の国家試験を受験しました。結果は、あと一点のところで不合格となりました。応援してくれた方はたくさんいらっしゃいました。それだけでも私は、恵まれていると思わなければいけないところを、時折その人達を逆恨みしてしまうことがあります。自分は何のために精神保健福祉士を目指したのかがわからなくなっています。

過去の話をすると、大学院時代に教授と助教授の罵詈雑言を浴びて、双極性障害となりました。その後、就職したのはよかったのですが、大学院時代のことを思い出し、自殺未遂をし、会社を辞めることになりました。この経験がきっかけで精神保健福祉士を目指したことは覚えています。そういう経験をしたからこそ、この仕事は私にとってすばらしくやりがいのある仕事だと思っています。何度考えてみても、この仕事がしたいという気持ちは変わりません。

でも、不合格となったことは本当に屈辱的です。私が国立大の大学院を卒業したというプライドに押しつぶされそうになっています。自分よりもランクの低い大学の人間がこの試験に受かっているという事実を受け入れられません。
もし失敗したことを教授と助教授に知られたら、笑われる気がしてなりません。

一度、地の底に落ちると立ち直るのが難しいのを思い知らされました。

どうしたら、前向きな気持ちを取り戻せるかアドバイスをください。

先生。こんにちは！
お返事ありがとうございます！
残念ながら、ご相談以来、上司と折り合いが悪くなっております。
契約が取れないので態度が冷たくなりました。
契約が取れているチームの子たちにはとても優しく接しております。
わからないことがあったら何でも聞いてねと言いますが、いざ私が質問すると、簡潔に話を終え、はいはい分かった。もういいでしょ。みたいな態度でどうでもいいように扱います。その態度にもカチンと来ますが今ここで言っても仕方がないとぐっとこらえております。
またいちど聞き取れなかったことを再確認して自分の口で言いながらこうですよね？と復唱すると、あーもういいわ。私がするわ。と言って私が
がすごくやりたくても結局は上司が全部してしまいます。
上司自身が私に持ちかけた案件でも時間が過ぎると日が過ぎると私が結果を報告しても興味がなさげにめんどくさそうにものをいいます。
またいちど自分がこれをしておいて欲しいと言ったおいたことでも私がしてできましたと持っていくとなんでこんなことになってるのと言ったりします。後に先輩に聞きましたが上司は結構物忘れがあり、人のせいにする節もあると聞きました。
今の現状では私は上司の態度を見るたび、自分と違うということが目につきすごく腹が立つと言う状況です。なので事務所を早く出てなるべく関わらないようにしてます。一瞬、仕事やめますと言えば上司は心配してくれるとか何があったのと言ってくれるだろうか？と思ったりもしましたが、先輩にそのことを話すと、仕事を辞めるといっても上司は簡単に見捨ててしまうのだから言わない方が良いと言われてました。
また私が担当していた仕事が今度は別の人にうつされるらしくそれにも腹が立っております。その仕事は前任者があまり手をつけていなかった仕事で今年に入りいただきました。長いことしていない仕事をだったので私はこの数ヶ月で長いことしていない仕事を中心にその仕事に取り組んできました。そして今月になってその仕事もだいぶ落ち着いてきた頃に別の人にうつすと言われました。私からしてみたら、私は咬ませ犬か？と思いました。長いことをしていない仕事はお客さんに直接関わるものだったので訪問するたびに居留守を使われたり電話口で嫌みを言われたり約束を取り付けても付けてもわざと留守にされたり、3回目でやっと会えたということもざらにありました。そんな状況下でこつこつとしてきたと思うと、するんじゃなかったの？と思ったりします。会社の方針ですし仕方がないと思いますがなんだかすごくもやっとします。
今まで抱えていた自分の問題と言うのは、社会人になってから何か書類顔されたことを未だに引きずっていると言うことです。
1番には祖父母は私が就職が思うようにならなかったと言うことで態度を変えたことが腹が立ちます。
先日母が言っていたのですが、チャンスがあったのに努力しようとしなかった今の時代ならいくらでも努力して自分の好きなことができるのにと言うことを思っていると思うよ。だからいうんだよと言っていました。
祖父は戦前生まれでしかも家族のために一家の大黒柱になり苦労したと聞いています。それはわかります。しかしそれとこれとはまた別の話だと私は思います。チャンスがあったのに何もしてこなかった。確かに私は今考えるとたくさんのことに恵まれチャンスもありましたちょっとしたきっかけでこれとまた違った道を歩めていたと思います。
ですがそれを言われるととても辛いです。自分を否定されてるように思います。チャンスがあったなら、と嘆かれて言われてももう遅いんじゃあ！！と思います。就職がうまくいかなかっただけで愚痴愚痴と言われるのもたまったものではありません。結局は認めてくれてないんだと思います。後悔先にたたずと言う諺がありますが今まさに私はそんな風になっています。また身内や他人から判断力がなく親の言った通りに取また身内や他人から判断力がなく親の言った通りに生きてきたと言う印象もいやです。それでよく意地の悪い人からぐちぐちと言われたことも何度かありました。無視すればいいのですか私の性格からしてすごく気にして怒り狂っています。今ここに書き込んでいることで気持ちの整理ができています。
なので、上司の態度も気にせずに自分の仕事をしようと思うのですが、やはり本人を目の前にすると感情が先に動き、怒りと辛そうで泣きそうになります。上司とはいちどトラブルで私は泣いてしまったので、また泣いたらダメだと思う節があります。

昨年１１月、石川県七尾市で講演を聴いた中野と申します。貴方の本読みました。NHKアイシュタインロマンをアーカイブスで全部見ました。本当に面白かったです。返事待っています！

今回は返信をお願いします。

結局、何にもなれない人生でした。おそらく一生社会に出ることなく人生を終えると思います。

この年齢になると、さすがに大人になって、自分の能力の限界というものを感じます。研究で生きていくなんて、プロ野球の選手になるようなものなのかもしれません。でも、自分は会社員になんてなれる人間ではない。教員にもなれる人間ではないでしょう。自分が生きていける世界なんて結局どこにもなかった。

詳しいことは先生には何回もくり返してお伝えしているので省きますが、そういう次第で、家で療養生活をしています。

少しでも強迫観念から気をそらすように頑張ります。

こんばんは。
ご無沙汰しております。
今私はある親子問題のカウンセラーの方と進退伺いしている最中です。サポステやジョブカフェに通い、再就職云々についても聞いております。もちろんそれは容易じゃなく、「収入が減るぞ」「困難じゃ生活していけないぞ」と収入面で親から揺さぶりをかけられてまだ腹が決まっておらず、煮え切らない現状が実にもどかしい限りです。

さて、先生には言いそびれましたが、まず私は東大や早稲田といった一流大学を出たわけではありません。また (MARCHや日東駒専、関関同立、近年では新たに産近甲龍という)名門私立大学を出たわけでもありません。更に私の身内(父)が霞ヶ関のエリート官僚や一流企業のエリート社員と言うわけでもなく、私をコネでどうこうする力はありません。もちろんそのようなことは百も承知で何とかしなければなりませんが、私自身もエリートじゃなければ、代わりとなるこれといった才能や特技すらもなく、工場でも精密機械のように手先が器用ではなく、それもあってか尊敬すらされないただの凡人であり、両親には本当に親不孝者のバカ息子に他ならず、孤独感と無力感に苛まれ、胸が張り裂けそうです。自他ともに私は本当に「つまらない男」だと自覚し、痛感しております。
私には運転免許と英検準2級、漢検2級しかなく、書道も中高はなく、大学2年次に8年ぶりに再開したに過ぎず、疎かになって逆戻りする現状です。加えて、私は不器用で何をやっても中途半端ということです。目標も何もなく、ただただ留学云々を名目に積み立てで貯金していますが、先行きは不透明です。私は曲がりなりにも中国について勉強してきたつもりですが中国語はまともに話せず、私の職場でも「お前、中国語できるはずだろ」「挨拶以外に全部話してみろ」と変な先入観を持たれて苦しんでいます。なぜならば、私の職場では夏休みや冬休みに中国人などの留学生がアルバイトとして来ることがあるからです。以前も述べましたが、逆輸入俳優の矢野浩二さんみたいな存在で社会貢献や国際貢献、身近な話だと親孝行すらできない自分が本当に情けなくなります。そういうと「いいんだよ。社会貢献なんかしなくても」というのもできる範囲でやってくれればいいニュアンスですが、少しでもしないと「怠け者」や「せこい」という烙印を押されるのがオチです。若手女優の吉岡里帆さんは書道8段の腕前で頭のいいエリート校を出ており、ゆりやんレトリィバァさんも一見おバカキャラの顔をしていますが、関大を出たエリートと「おバカキャラかと思ったら、そんなにバカじゃなかった」と周囲に認めさせられるようになる以外はなく、学歴がなければ、特技で何とか認めさせられるようにするしかないです。でも私の現状はこれといった特技や資格もない上に不器用で頭も悪いオンパレードです。元宝塚歌劇団月組娘役の中島亜梨沙さんも退団後にカナダ留学されてTOEIC870点の実力があり、変な話ですが、私も中島さん同様に27、8歳で退職し、30歳前後でこれまでバカにしてきた奴らにガツンと言わせられるだけの人間になれるがかかった正念場です。小さい時祖父からも「勉強しない子は嫌いだ」と言われるぐらい、勉強は嫌いでした。現状は「のし上がれ」「成り上がれ」「這い上がれ」「臥薪嘗胆」「下克上だ」ということしか頭になく、不倶戴天の敵を打ちのめし、ガツンと言わせられるように我慢していますが、言うは易く行うは難しです。今の職場で半ば働かされて3年経ちましたが、「私の我慢もここまでだ」と思いつつ、物事を実現させるためには一定の我慢も必要という将来的に少しでもスポットライトが当たるように返り咲きをしたい矛盾した感じになり、今後どんでん返しの展開になるかもしれず、不安です。
いや、何と申しましょうか…。とにかく矢野さんや吉岡さん、ゆりやんさん、中島さんと様々ですが、こういう等身大の人間になれるように少しでも資格や特技を身に付ける以外にどうしようもありません。最低ですようね、私の人生って。

先生。こんにちは。お返事の前になりますが、また投稿させて下さい。
先週の落ち込み具合からは大分脱出できました。
ですが、同じことや仕事のことで日々堂々巡りになっています。
仕事への意欲は皆無です。
営業で外に出ても公園やコンビニの駐車場で時間を潰して帰る。という日々を送っています。
理由はやる気もありますが、お客様と話せない。提案をすすめる。と言ったことが自分はできません。
上司がしつこくないと言って勧める行動などが既に自分の中ではしつこいと思っている部分があります。そこまでして提案しなければいけないのか？という疑問があり、別のやり方がないのかな？とも思いました。
しつこくして話していく度胸があればいいですが、私はすごく遠慮してしまいます。相手が嫌そうだな。と思えば、何も言わず、そのまま聞くことを聞かなかったり、ノルマで必要な項目でも聞けずじまいで終わったりしています。そのため、中々ノルマも取れず、ノルマの基準となる点数も停滞しています。今までは上司に助けていただき契約をもらっていました。しかし、入社して数ヶ月たつことや新人教育のため今月からは自分の力で契約をとらなければいけません。すごく重荷です。お客様のところにはほとんど訪問できておらず、自分の中では行ってもなぁーという思いがあります。仕事を辞めたいと思いますが、今まで抱えていた自分の問題を解決しない限り、転職してもまた同じことになると思うと今ここで乗り越えようと、思うのですが、現実は厳しくなかなか行動に移せません。
早く稼いで専門学校に行きたいとも考えています。しかし、今までのことや年齢ことを考えたら自分は何をしていたんだと思い、落ち込んでいる毎日です。高校生、大学生を見ると後悔の念が凄くこみ上げ、あの年齢に戻ってやり直したい！と日々思います。

先生。こんにちは。最近は暖かくなりましたね。
春一番が全国でも吹いたとニュースで聞きました。
今日はまた投稿させていただきます。
私は昨年から思い切って生命保険の営業に転職しました。
理由は誘われたこともありますが、コミュニケーション能力を高めたいと思ったからです！
しかし、入社してからずっと苦しいです。
いざ、営業に出てみると会話ができず、逆にお客様に生保の愚痴やクレームを言われます。中には、手土産を気持ちで持って行ったのにその場に放置され、私の感じや雰囲気を見て小馬鹿にし、それをまた他人にネタとして言っていました。用が終わったんなら帰ってな。とも言われ、どんよりしています。一人のお客様に会うたびそういうことがあると日によっては何回も泣きそうになります。なので、会う約束はない日は公園で時間を潰す毎日です。
嫌気が既にさしており、常に憂鬱なっています。
何よりあったばかりの人を小馬鹿にし、重箱の隅をつつく人が多いです。
職業柄そうでしょうが、なんだか嫌になリます。
家庭内も仕事の優劣をつけられることがまだ続いており、営業というだけでまた小馬鹿されました。あなたはいいよね。楽な仕事で。それだけしか言えないのか？と思いますが、すごく腹が立ちます。
兄弟が安定した企業に勤めたので親や身内はほいほいということを聞いています。白熱した喧嘩をしても結局は身内が折れ、いった通りに荷物の搬入や送り迎えをする始末です。
私はというと車を持っているため送り迎えや乗せていけ。と強要され、嫌というとキレられます。
この頃はそのことも頭のきていたので、いい加減にして何でもかんでもほいほいしすぎ。と言いました。しかし、あなたにもしてるでしょ。と言われます。してもらっていることも多いにありますが、私からすると輪にかけて兄弟にしていると思います。兄弟は感謝の気持ちを込めて、お菓子や旅行をプレゼントしています。それは親孝行でいいことですし、優しい兄弟だと思います。私はそんなことが全くないためあなたにもしてほしいと言われますが、私からしてみれば兄弟にあそこまで支援し、応援し、希望に応えたら、するでしょ！と、思う節があります。中にはしない子もいます。ですが、私の時より応援し励まして怒ることや説教はしていません。就職も祖父母などは一体となって知り合いに聞き、応援していました。
私はダメだしとプレッシャーをかけ、就職、転職をしても中小企業というだけでグチグチ言われます。書いているだけでも無性に腹が立ちます。
お勤め先がいい、大学を行ったというだけで擁護され、バイトして、就職しただけでこれだけ言われないといけないのでしょうか？中小企業に勤めて何が悪い！私は今を生きてるし、あなたたちに迷惑や巻き込むことをしていない！思います。
最近は結婚にうるさく売れ残り扱いです。おかしいですよね？
美人じゃないから嫁にいけないとかいつの時代ですか？
はっきりいって私の目の前で嘆く人がいるので異常に腹が立ちます。
また、こんなに性格なのか。他人からは親に縛られた娘や親の奴隷だと思われているのも侵害です。
親がそう思われてるよ。というのも腹が立ちます。

高校時代、進路に迷い苦しんでいた時、宮本さんの著書『オール1の落ちこぼれ教師になる』というタイトルに惹かれ、手に取ったことを今でも覚えています。宮本さんの本を読み、『やっぱり先生になりたい』と気持ちを固め、必死に勉強し、今に至ります。
あの時、宮本さんの著書に出会えたことに感謝しています。
そして、今回ワクワクしながら講演会に行かせていただきました。

一緒に組んでいる先生方が凄い方すぎて、頭の回転が追いつかず、落ち込む日々です。けど、そればかり考えすぎていたことに気づかされました。
日々の業務に追われていて、自分の目標を忘れていた気がします。
細く長くでいいから、自分の教師としての目標に向かって努力し続けたいと思います。
子供たちが私にたくさんのことを教えてくれて、先生にしてくれた。
残り1か月、楽しかったと言ってもらえるように、子供たちを優しく、時に鬼になって（笑）、過ごしたいです。
でも、あんなに人を惹きつける話、できるかなあ…？（笑）

相談でも何でもないですが、宮本さんにお会いして、大切なことを思い出させてもらえて感謝です。ありがとうございました。

宮本先生、お久しぶりです。また少しお話をさせて下さい。

先週、風邪を引いたということと漠然とした不安感が重なって、仕事を二日間お休みしました。今の仕事は休んでもそこまで支障がないことと、学校に来たら先生方が心配して下さったことが嬉しかったです。

頻度は確実に少なくなってきているのですが、まだ何をするにしても億劫になる時があります。今後のことを考えるとこのままでは良くないと思い、お休みしている時に色々考えてみました。

私の調子が良かった時、目標に向かって頑張っていた時の生活習慣や行動を思い出してみると、それは、教員採用試験の勉強をしていた時でした。

その時は、朝早く起きたらまず部屋の掃除を軽くしていました。それをする理由は、本で読んだのですが、朝起きて何か良いことをすると、スッキリした状態で朝を迎えることができると言っていたからです。実際に、この行動は良かったと感じております。お休みあとにも再び取り入れるようにしています。

そして、ここ最近特に気を付けていることは、朝準備している時に、前の職場のこと、家族のことを考えないようにすることです。これが非常に難しいと感じております。

立場や職場は違うとはいえ、同じ学校現場に向かうということで、不安感や緊張感が少なからずあります。それに派生して、家族のこと、今の自分の現状を考えてしまい、憂鬱な気分になったまま学校に向かうことがあります。

その対策として、学校に行く前に近くのファストフード店に寄り、日記を読んで一息ついてから行っているのですが、毎日安定しているとは言い難いです。

前は、一日を通して学校現場にいることに辛さがあったのですが、今は週に３〜４日は安定して過ごせるようになりました。今週、一週間安定して過ごすことを目標にしていたのですが、憂鬱に感じた日が２日間あり、目標が達成出来なくて非常に残念でした。

憂鬱に感じているときは、中々思考も上手く働かないのでそれも辛さがあります。


以前、教員採用試験を再び受けるために講座を受けようかどうか迷っているとお話をしました。今考えていることは、勉強はすると思うのですが、今年、色々なことを犠牲にしてまで本気でやるのではなく、今やっている自分と向き合うことや友人と遊ぶことなどといった、もっと自分なりの気分転換の方法を試してみたいなと考えています。

担任をしている時や今働いていて感じることは、心に遊びやゆとりがないと、私が目標としている魅力的な教師になれないと感じました。

先生が本やコメントで仰っていたように、一日の中で自分と向き合う時間を30分は確保して魅力的な人になれるよう努力していきたいです。


話は変わるのですが、私が今の学校で雰囲気や子どもへの関わりかたを見て、魅力的だなと思う先生がいます。その先生が、私に時々、教育的なことをフィードバックしてくれたり、相談してきてくれたりします。私はそれが非常に嬉しく感じます。前の学校ではそういうことが一切ありませんでした。

その私が尊敬している先生が、私にそういうことを求めてきてくれるのは、私がコツコツ頑張っているのを見ていてくれたからだと素直に喜びたいと思います。

父は自殺、母はギャンブル狂、姉はC型肝炎で死に、弟は消息不明。僕には絶望しかありません。もっと普通の家庭で育ちたかった。僕は統合失調症です。幸せになりたいです。