先生こんにちは。
先日はお返事ありがとうございます。
あれから1人で契約をとることができました！
周りの方にご相談いただいたりアドバイスをいただきながらでしたが、初めて1人できてとてもうれしいです！
今日その契約が成立したときたのでお客様にご連絡しました。
お客様からはありがとうございますと言っていただけてとてもうれしかったです。
契約が取れ嬉しいと思う気持ち反面、また今月の契約を取らなきゃいけないという、切迫感にさいなまれています。
先日の方は保険にもともと加入でそれを新しい保険に中身を切り替える見直しでしたが、次からは全く新しくの提案となります。
9月の終わりに週間はやる気に満ち溢れました。
しかし電話でなじみのお様から提案の断りを受けたことがあり電話又は、客様に新規に提案すると言うのが怖くなってしまいました。
断り文句もよくお客様から聞きますが、訪問するたびに、提案にいくと最終的にはきいてくれないかなと思い、商品だけお届けに行ったり提案するつもりでいてもその場の雰囲気で次でいいかな？と考えていることがよくあります。それが重なり、提案できずじまいと言うもとのもくあみに戻ってしまっている状況です。
正直お客様には引け目があります、ご提案をすることによってさらなる保険嫌いをおこしてしまうのも嫌かな。とおもい、そのままにしていたりします。
また知識がはっきりしていないのに案内をしてもどうなのかという思いがありそのままにしている状況です。
ですがやはりリーダーから今の現状と言うものを突きつけられると、言葉がありません。
リーダーですがやはりAさんを大事にしています。
前回の書き込みと変わりなく、今も同じような現状です。
ですが、前に比べたらそういう事はまあ、いいか。とか思いながら、過ごしていますが、リーダーの気分でものを言うところに疲れを感じます。
もうちょっと具体的に仕事の内容をアドバイスをしてくれたらいいのになと思うことがあります。
Aさんを契約をとってくるとほめたたえる(リーダーは同行しています。)私たちがまだ取れていないとAさんに陰口を言っています。
先日も知人から保険の内容のことを聞かれその場でわからなかったのでリーダーに電話で聞きました。
リーダーには今どこにいるの？と聞かれたので家ですと答えると、そういう事は明日聞いてくれないかしらお客様のとこに行かなきゃいけないから
と言われ、怒られました。用件は答えてわかりましたが、私はショックで泣きそうになりました。これがAさんなら心地よく答えているんだろうなぁとか思いました。
また今日は、普段なら出かける際にどこに行くのと聞かないのに、どこにいるのと聞かれたので、ここのお客さんに行ってきます。と言うと、ちゃんとどこに行くか今日の1日何をするかということを言ってくれなきゃ困ると言われました。
リーダーにはリーダーの伝えたいことがあるとおっしゃっていました。
確かにリーダーの伝えたいことがわかります。
こうして欲しいって言うことなんだろうなっていうことも認識しています。
しかし気分で言葉を言われているので私はもう疲れてしまいました。
わからないところも後にして後にしてと、ここ数ヶ月言っていたのに言っていたのに、ちゃんとリーダーに話を通してからお客様のところに行きなさい。と言われました。
私の中ではそういうことよりもどうやったら契約が取れるのか？
また私の説明で何ができていなくてどこを工夫すればいいのか？
と言うリーダーから見てのアドバイス欲しいのに、そんなことに話が発展するのか？問題視されるのか？と思います。
Aさんには、すごく丁寧に教えていてこの先どうするかとか顧客が掴めなかったらどういう風にしていけばいいのか。ことも細かく教えていました。そういう点で私と公Aさんと比べられてもリーダーが付き添って1から教えていること、全く手探りでやっている状態では違うと思いました。
そこで成績が取れていないやら、リーダーに対しての態度がなってないやら、と、いわれてもなぁと思います。
私はリーダーから見て仕事又は、提案のアドバイスが欲しいのに！内心やきもきしながら思っています。それも 自分が納得した部分だけをとって忘れるようにする日もありますが、どんよりと落ち込む日もあります今日はそんな日です。
実は家に帰っても早く自立して成績を取ってきな。と言われていることも正直プレッシャーです。
大学に行かせたには意味はなかったや子育てに失敗した。
またやりたいことがなければ働かしてもよかったらとか、また仕事を間違えたねとかもうちょっと若かったら子できたのにねとか、何げないときに、母から言われるのでその点ではとても辛いです。
私ばかり言われても弟は今資格勉強で仕事辞めてそっちのほうはどうなんだと思います。
嫌気がさすばかりですが多分この状態だったらずっと言われ続けるんだろうなぁと思うのでお金を貯めて心機一転ワーキングホリデーなり県外に働きに出るしようと思いました。しかし私も20代後半になり年齢と言うことを考えると凄くどんよりしてしまいます。
もう少しポジティブに何でもやる気を持って取り組みたいんですがなぜこうなるのかといつも思います。
どうしたら明るく考えられるでしょうか？

現在、歯を悪くして治療中です。だんだんこうして老いていくのかなと。

先日、『ふしぎの国のアリス』『かがみの国のアリス』『スナーク狩り』を読みました。学問的な研究がされているようで、研究しようと思ったらきりがありません。

一時、文章を書くことで自分を表現したいと思ったこともありましたが、もうそんな気もありません。ただの一学習者として生きていくことと思います。

取るに足りない、平凡な人間。一時は「人間として失格」と差別や偏見を受け、集団生活に適応できなかった自分。身体が極度に弱く、学校に満足についていけず、結局は、社会にも出ていけなかった自分。結局はそれが自分の正体です。

先生は希望の星です。先生のご活躍が僕らの励みになります！

あり得ない話ですか、従姉妹をすきになるってだめですか？

こんにちは。以前、おそらく昨年ごろにもこちらに何度か書き込みをさせて頂いたのですが、ニックネームを失念したため別名で失礼します。

私は今年23歳になるフリーターです。私のこれまでの半生は苦難の連続で、今もその中で負った病気や後遺症に悩まされています。

私は幼い頃からずっと、同級生のいじめに遭っていました。
特に中学に入ってから受けたいじめは酷いものでした。
容姿から酷いあだ名をつけられ、自分は面識のない同級生からもそのあだ名でからかわれました。
男子からは「ガイジ(障害児の略)」と呼ばれ、女子からはキモいと罵られました。生徒会長すら、休み時間のたびに友達と私の前まで来てからかってきました。
何者かによって通学かばんを切られたり、傘を壊されました。
階段から突き落とされました。
グループわけやチーム分けではいつも仲間はずれでした。

味方になってくれる友人や教師はいなかったし、両親に相談しても私の説明が下手なこともありあまり実情をわかってはくれませんでした。
中でも教師の対応は酷いもので、傘を折られた時には「そんなもの自分で何とかしろよ。ボンドかなにかでくっつけておけばいいだろ。いちいち言いに来るなよ」と言われました。当然、犯人を探してもくれませんでした。

そんな生活を送るうち、私は他人の目を見ることや、会話することが出来なりました。
また、ストレスから慢性的に腹痛を起こす「過敏性腸症候群」という症状を患い、外出するたび悩まされています。
そして、インターネット依存性にもなってしまいました。今も深夜の2時で本当は寝ないと行けないのにこうして掲示板を見ている始末。こんな状態がもう10年近く続いてます。

それでも、中学校には通い切りました。
成績はとても低かったため定員割れの荒れた工業高校しか行けませんでしたが、そこも何とか卒業しました。高校では、自分から学習塾に行きたいと親に申し出て、勉強も頑張るようになりました。

ただ、工業高校からでは選べる進路は肉体労働かいわゆるＦランク大学への進学の二択しかなく、結局私は後者を選択しました。
いくら勉強にちゃんと取り組むようになっても、結局その結果はこんなもんでした。
それでも、自分なりに僕は馬鹿なんだから仕方ないと割り切って生きようとしました。

だけど、その割り切りも崩れてしまいました。インターネットをしている
とき、SNSの知り合いを自動的に探して表示する機能で、昔のいじめっ子たちのアカウントを見つけてしまったんです。

私はこれまで、きっといじめっ子にはバチが当たって、ろくでもない人生を送ってるに違いない、きっとそうさ。
そう思って自分を励ましてきました。でも、現実はどうも違うみたいでした。

みんな進学校の高校から都心の有名な大学に進学して、学生生活を謳歌している様子を写真でアップしているではありませんか。
少なくとも社会的には、彼らにバチなんか全然当たってませんでした。とても悔しかったです。

自分がいい人生を送れないのは勉強が出来ないから仕方がないです。
でも、いじめっ子でも成績さえ良ければ何のペナルティもなく高校や大学に進学出来るなんて、そんなの理不尽だと思いました。
被害者の私は対人恐怖症や学習の遅れからあらゆる夢や希望を絶たれ、健康さえ失ったのに。

それ以降、常に気分が落ち込んで無気力になり、わけもなく涙が出て止まらなくなりました。外に出ることが怖くなり、大学にも行けなくなりました。精神科で受診したら、やっぱりうつ病だと診断されました。
そして、以後通院治療を続けるも良くならないまま3年が経ちました。大学は今春中退しました。今の私は病気持ちの23歳高卒フリーターです。

いじめっ子たちはきっと、大学を卒業して就職なり大学院進学なりを果たしているのでしょう。私が病に苦しんだ3年間、学友たちとどんな思い出や経験の数々を重ねたのでしょう。それは私にとって雲の上の世界です。
私だって普通の人生送りたかった。友達はいなくてもいいから、みんなから対等に一人の同級生として扱われたかった。優等生じゃなくてもいいから、普通科高校や中堅くらいの大学へいけるくらい勉強が出来るようになりたかった。
いろいろなことに挑戦するための対人能力や基礎学力という人としての土台を得たかったんです。

特別な人生なんて望んでなくて、ただ「普通」とか「ほどほど」でよかった。


話のオチというか、具体的な相談内容が無くてただの自分語りみたいになってしまいすいません。(おまけに国語力が低いので語句の用法や文法が間違いだらけです)
何処かに自分の半生や苦しみを吐き出したかったけれど、場所が見つからずここを選んでしまいました。

宮本先生の著書を読んで、いじめの辛さや生きる意味の喪失による学習意欲の低迷など、自分とリンクするところが多く、強い共感を覚えました。
ただ、先生と僕で決定的に違うのは、やはり精神疾患の有無です。
僕には先生のように、音学活動や勉学に燃えるような何かに打ち込めるだけの気力がどうしても持てません。私自身、こんな自分が悔しいですが、色々うつを治す方法を医師と探っても上手くいきませんでした。

どん底から大きく人生を変えた人の体験記は数あれど、読んでいく皆健常者という条件付きですよね。結局、心の病気持ちの人間は何やってもダメなのかなと思ってしまいました。
そろそろ人生終わりにしたいな。どうもありがとうございました。

宮本先生、お久しぶりです。また近況を報告させて下さい。

小学校で学習支援という仕事をしているのですが、９月に急遽、担当していた学年の異動がありました。私は、五年から六年に異動になりました。急なことだったので驚いたのですが、異動に関わった先生の話によると、六年の先生が私を指名して下さったようです。六年の先生には、ベテランの先生が居て、先生方、子どもたちからの信頼が厚いです。私が尊敬している先生も尊敬しており、私自身ももちろん尊敬しております。その先生がいる学年から指名されたことに嬉しさもあるのですが、プレッシャーも感じています。

担当学年が六年になったこともあり、尊敬している先生の力に少しでもなりたいという思いから、より自分自身の摂生、特にメンタル面を安定にしないといけないなと感じました。

具体的にメンタル面を安定させるためにどういったことをやっているのかというと、朝起床したらまず軽く部屋の掃除、その後三分間の音読、お風呂に入ったあと、前日に書いた自分を誉める日記を読んで、なるべく気分良く学校に行くようにしております。今のところこれがベストの方法だと考えています。

ただ、学校現場にいる以上、未だに前の学校現場のことを思い出してしまいます。それがどのシーンで出てくるのか分からず、出てきた時には気分の落ち込みがあり、切り替えに時間がかかってしまいます。せめて放課後だったらまだいいのですが、仕事中に出てくると、今まで出来ていたことが出来ないだろうと感じてしまい、子どもとの関わりにも躊躇してしまう自分がいます。その時が一番しんどいです。

去年の日記も振り返ってみて、かなり成長はしているなとは実感しております。苦手だった自己表現も上手くなっていて、子どもとのやり取りも笑顔で出来るようになっています。ただ、自分が担任になったと想定したら、まだ安定して気持ちのコントロールが出来ているとはいえないので、一歩踏み出すことに怖さを持っています。

私は、過去の囚われ感とまだまだ折り合いがつけきれていません。それは、家族、前の学校のことです。最近、六年の先生を見ていて、自分の弱さを認めて話すことが出来る人は強い人間だと感じるようになりました。私はどちらかと言うと、過去に自分の身に起きたことは隠したいと思っていました。でもそれだと、私が尊敬している先生方のような、心をオープンに出来る魅力的な人にはなれないなと感じました。

最近から、もう一つの日記の方で、過去の自分のトラウマや恥ずかしかった出来事を書いて、鏡を見ながら表現する練習をしています。話の結びはなるべく笑えるようにして、愚痴っぽくならないように心がけています。

最後に一つ思ったことは、子どもであれ大人であれ相手の人格を傷つけるようなことをしては絶対にいけないと思いました。やられた側は、過去に受けた思いから折り合いをつけるのに時間がかかります。私自身も加害者側に決してならないように配慮していきたいです。

最近は比較的努力できるようになってきました。

勉強の進み具合は全然ですが、これでも前よりはましと自分は思えます。

基礎学力があまりないのと、どの資格が就職？にいいのかわからないのが悩みです。

色々と調べているのですが、先はまだまだ長そうです、

先生HPが直ったようで何よりです。これはただの愚痴です。すみません。また母から手紙が来ました。もし田舎に帰って来てもいと言うことでした、そして他の人からも、いい年なのに、とかこれまで独身で老後はどうするんだとか色々言われている日々です。まぁ自分は日々現実的に頑張っているつもりですが、はたから見れば一人でフラフラしていると思うのも分かります。弱い立場だと過去や未来、人生全否定されて説教されるのだなぁと分かりました。他人のことをあれこれ言うのはよくない、自分は止めておこうと勉強になりました。夢を叶える道のりは平坦ではないですね。今は書くのが楽しくなってきたのに、周囲に色々言われて、やり過ごすのは結構精神が消耗しますね。

こんにちは。
お久しぶりです。何度目かんお書き込みをさせて頂きます。
営業を始めて、早く9ヶ月が立ちます。いろいろありましたが、母やそのほかの職場の人にアドバイスをいただきながら日々励んでいます。
今日はまた上司の事についてご相談というか自分の気持ちの内を話したいと思います。
私の上司は、気に入った子ができるとその子に尽くすタイプです。
そして、依怙贔屓します。
今、私の後輩がお気に入りになっています。
どこに行くにも一緒に同行し、お客さんに進める提案も事細かく説明をしています。
また成績をつけてあげたり、自分のお客さんをその子にあげたりしています。Aさんも何かとお願いしています。
例えばここの営業先にどうしても同行してほしい。
私たちが言えば時間がないから自分1人で行きなさい。と、
いますが、Aさんが言うと他の部下の同行のの約束のアポがあったとしてもわざわざ時間を作ってAさんの営業先に一緒に同行していきます。
その他の部下の事はほったらかしです。
グループで成績が悪くても何もアドバイスもせず自分の力でやってねと言うような感じです。
目にあまり、イライラしています。
Aさんに関しても、イライラしています。態度というかなんというか。
上司の言うことをきいていれば大丈夫、成績が取れる。と言うような態度が腹が立ちます。
そう思うのは上司が私への態度に起因するものだと思います。
ある時を境に突然そっけなくなりあまり信用できないと言う態度です。
質問してもそうね。そうね。というばかりで教えるのが、めんどくさいようです。ロープレイをお願いしても他の人に任す。リーダー自身のロープレを聞きたいと言っても、好きなように言えばいいよ。と言うだけです。
そうする割に、Aさんには上司自身がロープレを教え、アドバイスしています。
私は過去に3回位事務所で上司との諍いで泣いています。
その時はその日のことで後はお互い腹を割って話したのでリセットしたと思ってました。しかし、上司の中ではわだかまりと、思うことがあるようです。

入社当時は上司の言うことも素直に聞いていたのですが、上司のコロコロ変わる態度や言動、又、それによっての責任逃れなどで、上司に反抗的な態度をとったこともありました。このようなことがあったので上司の中ではこの子に言っても無駄だろうと言う思いもはたらいているんだと思います。
ですが私は上司に言いいたいです。私が信用できないのなら私以外の人もっと信用できないんじゃないかと思います。
上司が 一連の行動や態度がまたは言動が気にしていると思いますが、Aさんのように人を利用して成績をとっていこうって言う人の方が私はあくどいと思います。そういう人を気にいって大事にするのだから上司とは多分波長が合わないというかいらっとします。私の中では上司のことを好きで甘えたい気持ちもあると思います。ですが、このことに気を取られ仕事ができないのは困りものです。
上司の言ったことも理解できるため、やっと周り、周ってわかったり、何カ月も経ってその言葉の意味を理解したりと言うことがあります。上司のいうこともわかりますよ。と何度かお伝えしています。
ですが、上司にいうと、本人はだんまりです。
最近はAさんとのやりとりを見るたびに腹が立ちその顔叩いてやろうかと言う気になっております。
また、事務所も成績がいい人、月の契約が取れてきた人が偉いという風潮があり、嫌気がさすことがあります。
昨日はAさんに提案の説明を上司自身がロープレイし事務所長には「今、一人で契約をもらいに行ったんです。頑張ってくれたら。」と、報告していました。又、先輩に対しても今まで無関心だったのが急に優しくなり、フォローをするようになりました。
あーイライラする。という気持ちが渦巻き、感情的になっています。

宮本様
初めまして。
最初の書き込みとなります。

今日自分勝手な母親から、罵詈雑言を受けました。
「穀潰し、精神保健福祉士失格、３年間何も学習しなかった、動物以下」
というものでした。
小学校から何も変化も学習もしない母親でした。
男遊びをするヤリマンの分際で、暴言を吐くなど言語道断許せません。
早く、この世からいなくなれよな。
ゲス不倫する奴らもまとめて！

先生、おはようございます。

私は郵便局で配達員をしております。私が勤めている郵便局は人手不足で業務が回らない状態になっています。これまで三人辞めて、先月だけでまた三人辞めてしまいました。最近、私も会社では上司や先輩から期待されているだけあってひびの仕事量やに対して絶対にしなければならないという責任感に押し潰されてしまいました。それと同時に周囲の視線が気になりすぎて、緊張と不安で気持ちが萎縮してしまいました。
また、コミュニケーションが上手くとれず、どのようにしたらいいのか悩んでいます。


本当に自分はどこの会社に行ってもやっていけるのか、人間関係が上手くなるのか、定かではありません。むしろ、定かではありません。